Валерий Роньшин

КАК ЗОВУТ СОБАКУ ПАВЛОВА?

Петербург - прекрасный город... для прогулок. Но жить здесь нельзя. Здесь можно только умереть. Умирать сюда приезжают со всех концов света.
Но это так, к слову...
Я же приехал в Питер не жить и не умирать. Да сейчас и не вспомню зачем... Кажется, ни за чем... Впрочем, нет, мне хотелось разыскать памятник собаке Павлова.
Было начало весны (вторая половина марта, если уж совсем точно). Под ногами хлюпала жижа.
Я решил позвонить своей бывшей жене. Теперь она была замужем за миллионером.
Трубку взял миллионер.
- Здравствуйте, - сказал я.
- Кати нет, - ответил он.
- Я слушаю, - сказала Катя.
- Поехали автостопом до Мурманска, - предложил я.
- Записывай, - сказала она, - у меня: три автомашины, восьмикомнатная квартира в центре, коттедж за городом, я нигде не работаю и не собираюсь, а на следующей неделе мы с мужем отправляемся в Париж. Зачем мне твой автостоп до Мурманска?
- Даже если ты побываешь в Париже, - крикнул я в трубку, - ты все равно там не будешь!
- Не злись, - спокойно ответила Катя. - Я ведь, в сущности, тебе ни к чему. Тебе вообще женщина не нужна. Тебе надо с у щ е с т в о, похожее на женщину.
- Ты обуржуазилась, - сказал я.
- Да, - с удовольствием подтвердила она, - я обуржуазилась. А ты не злись. Лучше спроси у меня что-нибудь эротическое.
- Какие на тебе трусики? - спросил я.
- Ладно, девчонки, - снова возник в трубке миллионер, - хватит трепаться.
Связь оборвалась. День только-только начинался. Я пошел искать собаку Павлова.
По дороге я зашел в кафе. Сел за столик и стал есть сосиски с капустой. Напротив меня сидела маленькая девочка. Она ела мороженое. Через некоторое время к нам подсел старик. И тоже заказал мороженое.
- Один мой хороший знакомый, - принялся рассказывать старик, - страдал очень редкими заболеваниями. Из-за одной болезни ему нельзя было есть много - умрешь, а из-за другой - мало, тоже умрешь. Сейчас он, конечно, на кладбище.
- А у меня была любимая девушка, - вспомнил я Катю.
- Тоже на кладбище? - сочувственно покачал головой старик.
- Пока еще нет, - сказал я.
Девочка резко взмахнула рукой. Старик от неожиданности вздрогнул.
- Муху поймала! - радостно сообщила она, гордо показав сжатый кулак.
- А ты ее проглоти, - в шутку предложил я. - Куплю еще мороженого.
Девочка тут же кинула муху в рот и проглотила. Муха, надо полагать, даже ахнуть не успела. Пришлось заказать девочке мороженое.
- Нет, вы только представьте, - с возмущением сказала официантка, принеся заказ. - Подходит ко мне вчера какой-то тип и говорит: давай потрахаемся. Я чуть не упала от такого предложения.
- Вы споткнулись? - поинтересовалась девочка.
- Как же после этого жить?! - продолжала официантка, обращаясь почему-то исключительно ко мне. - Жить-то как?!
- Не знаю, - пожал я плечами.
- Я знаю! - сказала девочка. - Живите как слоны в Индии. Только палкой об рельс ударят, они тотчас бросают бревна и бегут обедать.
- Откуда ты это взяла? - удивилась официантка.
- По телеку показывали.
- А я во время войны был боевым генералом, - приосанившись, сказал старик.
- Генералом? - повторил я.
- Да! Боевым!
- Всю жизнь мечтал познакомиться с боевым генералом.
- Считайте, что ваша мечта осуществилась.
- Это ж с какого вы года? - заинтересовалась официантка, присаживаясь на свободный стул.
- С девятисотого.
- У меня прабабушка с девятисотого, - вспомнил я.
- Вот видите, - сказал старик, - я мог бы быть вашей прабабушкой.
Официантка снова посмотрела на меня.
- У вас жена есть? - с обезоруживающей прямотой спросила она.
- Да, есть, - кивнул я.
- Красивая?
Я задумался.
- Скорее уродливая, чем красивая.
- И вы ее любите?
- Люблю. Правда, как-то раз завтракали, и вдруг такая дикая мысль - а не ткнуть ли мне ее вилкой в глаз. Верите, еле себя сдержал.
- Вот что я вам скажу, - по-взрослому серьезно произнесла девочка. - Не любите вы свою жену тою любовью.
- Какою? - не понял я.
- Ну... тою.
- А где она работает? - продолжала выспрашивать официантка.
- В порту, - ответил я. - Грузчиком.
Официантка засмеялась. У нее громко щелкнула челюсть.
- Простите, - смутилась она. - Вам, наверное, это противно.
- Что? - спросил я.
Она провела ладонью по моим волосам.
- И почему мужчины лысеют, - меланхолично вздохнула. - А вот якуты не лысеют. Был у меня один якут. На мотоцикле разбился. Насмерть. Я недавно иду по Невскому, а он навстречу. Я чуть не рехнулась. А он мимо прошел, даже не поздоровался.
- И все-таки, - убежденно сказал старик, до этого слегка задремавший, - хороших людей на земле больше, чем плохих.
- А у моей мамы глаза разного цвета, - вдруг заявила девочка. - Но я ее за это не осуждаю. Она же дура.
- Как это?! - поразилась официантка.
- Да так. Не знает, что такое: зимой и летом - одним цветом.
- Я тоже не знаю, - признался я.
- Значит, и вы дурак, - сделала вывод девочка.
Официантка принялась протирать тряпкой и без того чистый столик.
- А ведь вы не женаты, - прищурилась она.
- Не женат.
- Ну, так женитесь на мне. У меня двое прелестных ребятишек.
- Спасибо, - поблагодарил я.
- Зря отказываетесь, - разочарованно сказала официантка. - Истинный мудрец не брезгует ничем.
Я промолчал.
- Женитесь тогда на моей маме, - сказала девочка. - Конечно, у нее некрасивые ноги, но зато прекрасная душа.
- Мне не нужна женщина, - объяснил я девочке и опять вспомнил Катю. - Мне надо с у щ е с т в о, похожее на женщину.
- Тяжелый случай, - покачал головой старик. - Вот что значит, среда создает человека.
- А почему не пятница?! - быстро спросила девочка и, вытаращив глаза, закричала: - Тара мана дута!
- Чего, чего?.. - опешила официантка.
- Фута бута мута! - продолжала выкрикивать девочка, хитро блестя глазами.
Старик тяжело вздохнул.
- Старость приходит внезапно, - медленно сказал он. - В один прекрасный день просыпаешься и понимаешь, что ты уже старик...
Блеск в глазах девочки исчез. Скорчив кислую физиономию, она принялась за мороженое.
У меня вдруг возникло странное ощущение, что все это уже когда-то было... И кафе, и старик генерал, и маленькая девочка, и официантка. Я подумал... нет, почувствовал, что прошлое, настоящее и будущее существуют во мне как бы одновременно. И сейчас официантка спросит, чем я занимаюсь в жизни?.. А девочка скажет: о чем?
- Чем вы занимаетесь в жизни? - спросила официантка.
- Рассказики пишу, - ответил я.
- Хорошие?
- Разные.
- О чем? - это уже сказала девочка.
- О том, что при всей трагичности жизни каждый наш день - это же праздник!
Старик снова вздохнул. Тяжелее прежнего.
- Знаю, что придется умирать, - глухо произнес он. - А умирать не хочется.
- Ой! - всполошилась девочка, выскакивая из-за стола. - Мне пора! Пора! Я уезжаю в Амстердам!.. Подержите медузу, - деловито протянула она мне пустые руки.
Я взял у нее "медузу" и держал, пока девочка надевала плащик. Затем она забрала ее обратно.
- Все! - всплеснула руками. - Медуза улетела. Как птичка.
- Надолго в Амстердам? - спросил я.
- Ну-у... - прикинула девочка, - по земным меркам - нет. Что же касается небесных... В общем, обо мне можете не беспокоиться.
- Не буду, - пообещал я.
- Пока, - помахала она от дверей.
- Тара мана дута! - крикнул я ей на прощание.
Девочка засияла.
- Фута бута мута! - с восторгом завопила она. И, открыв стеклянную дверь, исчезла. Растворилась под дождем.
А рядом со мной осталась сидеть официантка. Звали ее Вероника. Было ей уже сорок три года. И перед ней стоял стакан, отнюдь не с апельсиновым соком.
- Знаете, - говорила она, - есть такая сказочка. Жила-была противная, склизкая и зеленая жаба. И вот ее однажды спросили: почему ты такая противная, зеленая и склизкая?.. А жаба ответила: это я просто болею; на самом деле я беленькая и пушистенькая... Вот и я, когда тут, - она показала на сердце, - становится тяжко, смотрюсь в зеркало и говорю себе: на самом деле я беленькая и пушистенькая...
За окнами лил нескончаемый дождь.
Старый генерал мирно посапывал, прижав к морщинистой щеке ладошку, как ребенок.
Официантка нетвердой походкой направилась к стойке. Не оборачиваясь, она вдруг прищелкнула пальцами и подпрыгнула:
- Оп-ля!
Дверь в кафе отворилась, и вошла молодая женщина с разноцветными глазами.
- Вы случайно не видели здесь маленькую девочку? - спросила она.
- Маленькая девочка уехала в Амстердам, - ответил я.
- В прошлую пятницу она уезжала в Эль-Риад, - сказала молодая женщина и села рядом со мной.
- Вы не подскажете, где находится собака Павлова? - в свою очередь спросил я.
- Знать, легка судьба твоя, - усмехнулась молодая женщина, - ведь собака эта - я... Вернее, - поправилась она, - я была ею в прошлой жизни. И звали меня тогда - Рекс! - Она закурила. - Вы мне, конечно, не верите.
- Да нет, - сказал я. - Верю.
- Что же касается памятника - то вон он стоит, - показала она дымящейся сигаретой в окно.
Я посмотрел. За окнами был парк. А в парке, на постаменте, сидел бронзовый пес.
Дождь перестал. Мы вышли на улицу. И, задрав головы, смотрели на собаку Павлова. Чуть выше ее морды проплывали облака.
- Это души умерших людей, - объяснила молодая женщина.
К нам подошла официантка.
- Знаете, почему к вам бабы пристают? - спросила она у меня.
- Нет, - сказал я. - А почему?
- У вас лицо порядочного человека. Вы не обидите. - Официантка помолчала. - В сущности, ведь женщине секс не нужен, женщине нужна любовь.
- Это точно, - кивнула молодая женщина.
К нам вприпрыжку приближалась девочка. Она что есть силы размахивала руками.
- Я птица! - кричала девочка. - Я должна все время махать крыльями! Иначе я упаду и разобьюсь!
Я взял официантку за руку. Рука была как лед.
- Какие у вас руки холодные, - сказал я. - Вы на меня не обижайтесь. Хорошо?.. Я вам тоже сказку расскажу. Жила-была принцесса. И вот однажды пришел к ней старичок и попросил яблоко. А принцесса ему вместо яблока дала перец. И старичок сделал так, что что бы принцесса ни попробовала - все перец!.. Вот и я, что ни попробую - все перец!
Официантка ничего не ответила.
- Ладно, - произнес я, ни к кому конкретно не обращаясь. - Пора, кажется, ехать.
- И куда? - спросила молодая женщина. - Если не секрет.
- Какой там секрет. В Эль-Риад.
- А-а, - наморщила нос девочка. - Была я в этой дыре в прошлую пятницу. Ни-чL хорошего!.. Давайте провожу вас до поезда, - предложила она. - Уж мне ли не знать, что такое одной-одинешенькой бродить по шумному и неуютному вокзалу.
- Не надо, - отказался я. - Пострадать хочется.
- Тогда идите, - сказала девочка. - Идите и ни в коем случае не оборачивайтесь. А то умрете.
И я пошел. Не оборачиваясь.
А позади остались три женщины. Мал мала меньше. И еще собака Павлова. Они молча смотрели мне вслед. Я чувствовал их пристальный взгляды. В особенности взгляд собаки Павлова.

КОНЕЦ

КОРАБЛЬ, ИДУЩИЙ В ЭЛЬДОРАДО

Жил на свете писатель Шпаков, или Шмаков. Не важно.
Он писал короткие юмористические рассказики с легким налетом эротики.
Вот такие:
"- Лара, - задыхаясь от полноты чувств, сказал хрупкий Сергей, поправляя на носу очки в тонкой оправе, - выходи за меня!
- А не боишься замуж-то брать?! - громко захохотала Лариса. - Я ж тебя между ног задавлю..."
Писал он, писал, да и исписался весь. Жизнь у него была однообразная, словно рисунок на обоях. Впечатлений - никаких. Вот и ушло вдохновение. День сидит, два сидит. Вычищает спичкой из-под ногтей грязь. Потом той же спичкой уши чистит. Затем, ею же, в зубах ковыряет.
Нет вдохновения! Не приходит.
Правда, вместо вдохновения пришел поэт Шкапов. Или Шкафов. Не важно. Он был настроен почитать свои стихи.
Он всегда настроен почитать свои стихи.
Шкапов прочел стихотворение под названием "Смерть - мечтателям!":

Сошел с ума мечтатель Бартов!
Мечтатель Ветров - застрелился!
Пошел в кино мечтатель Мартов.
И не вернулся, провалился!

Не понимаю, в чем тут дело?!
Все люди пропадают разом!
Я напиваюсь в туалете!
Потом блюю над унитазом!!

Вскоре Шкафов ушел. А Шмаков стал глядеть в окно.
Полдня глядел. Полдня за окном шел дождь.
А вдохновения, мать твою так, все нет!!
"Ну, - думает Шпаков, - придется идти за жизненными впечатлениями". Встал и пошел. На Невский проспект.
Народу на Невском было полно. А поговорить не с кем, Правда, у Московского вокзала пристала к Шмакову толстая проститутка.
- Я же знаю, что ты любишь полненьких, - хватала она его за руку. - Ну-ка, скажи: "Я люблю полненьких".
Потом попался какой-то мужик, с виду трезвый. За ним шел маленький ребенок - тоже трезвый. Затем легкой рысью пробежали два пацана. Одному было лет сорок. Другому - далеко за пятьдесят.
Но все это было - н е т о...
Шпаков достал из урны газету и углубился в чтение. В газетах он читал только собственные рассказы, некрологи и колонку происшествий. Но в этот день его рассказов не печатали; в ящик никто не сыграл; а из происшествий была форменная ерунда: одна старушка изнасиловала другую.
И тут его взгляд, совершенно случайно, скользнул по объявлениям. И он с ходу прочел:
"Вдова адмирала, 62-х лет, ищет мужчину для приятного времяпрепровождения".
"Вот что мне надо! - обожгло Шмакова. - Трахну старуху, а потом напишу про это юмористический рассказ".
Прибегает Шпаков по указанному адресу. Звонит. Открывает ему дверь девочка лет двадцати. В обтягивающем свитерке, обтягивающей юбочке и в обтягивающих розовых трусиках с белой каемочкой... Впрочем, трусики были плодом шпаковского воображения.
- Позови бабку! - приказывает Шмаков. - Я по объявлению.
- Какую бабку? - не понимает девочка.
- Ну эту, вдову адмирала.
- Так я она и есть, - отвечает девочка.
- Как это? - понять не может Шпаков.
- Очень просто, - отвечает девочка и указательным пальцем в себя тыкает: - Вот тут, - говорит, - подтяжку сделала; здесь - урезание жировой ткани; там - ушивание двойного подбородка; грудь - перемоделировала; ягодицы - нарастила; ушила "мешки" на веках; произвела пластическую операцию носа; ну и еще кое-что себе углубила, чтоб приятнее было.
- Надо же, - удивился Шмаков. - А я-то думал, вам давно пора в крематорий.
- С этим мы маленько погодим, - отвечает вдовушка и руками вальяжно по наращенным ягодицам поводит.
- А у меня три года женщин не было, - на всякий случай подстраховался Шпаков. И, холодея от собственной храбрости, добавил: - Может быть, я даже импотент.
Адмиральша эротически хохотнула.
- Это ничего, - говорит. - Мужик становится импотентом только в одном случае: когда у него с о в с е м нет члена, языка и всех пальцев на руках. Ясно?!
- Ясно! - взбодрился Шмаков.
- И вообще, - продолжала адмиральша, - для меня главное не тело, а душа. Я тут до вашего прихода книжку одну читала. Так в ней написано, что душа наша - корабль, идущий в Эльдорадо.
- А я тоже писатель, - похвастался Шпаков.
- Да-а, - выставила вперед перемоделированную грудь адмиральша. - А как ваша фамилия?
- Шмаков, - сказал Шпаков. - Или Шпаков, - добавил Шмаков. - Не важно.
- А-а-а, - припомнила адмиральша. - Ну как же... Читала я ваш рассказец в какой-то газетке. - И она процитировала по памяти: - "Поворачивай назад, - сказала Мария, - он у тебя уже маленький. - Маленький, да удаленький, - громко захохотал Степан".
- Вообще-то я пишу для школьниц, - сел на своего любимого конька Шмаков. - Для школьниц я пишу.
- Порнуху, что ли? - грубовато спросила адмиральша.
Шпаков слегка обиделся.
- Из-ви-ни-те, - сдержанно произнес он. - Э т о - не порнуха, а легкий налет эротики. Этакий флер. Я хочу, чтобы школьницы плакали над моими страницами.
- Эх, Шпаков, Шмаков, - покачала имплантированными волосами адмиральша. - Я гляжу, вы вообще не врубаетесь в насущные задачи отечественной эротики. Школьницы должны мастурбировать над вашими страницами, а не плакать.
Сказав эти слова, адмиральша пригласила Шпакова в комнаты.
...Первая комната была буквально завалена манекенами. Они валялись на полу, сидели в креслах, на стульях; два манекена в обнимку лежали на диване,
- Ого! - удивился Шмаков. - Манекенов-то сколько!
- Где есть мед - там найдутся и мухи, - обронила адмиральша загадочную фразу.
И пригласила в следующую комнату.
...Здесь горел синий свет. Стоял стол. А на столе, в стеклянном гробу, лежал адмирал при всех своих регалиях,
Шпаков так и замер на одном месте.
- Что это... - шепчет,
- Э т о? - переспросила адмиральша, показывая на гроб. - Это - мой муж. Отдыхает по-итальянски.
- По-итальянски?.. - с трудом соображал Шмаков.
- Ну то есть - ничего не делает, - пояснила адмиральша и добавила: - Шучу, конечно,
- А он у вас давно умер?
- Пять лет назад.
- Сколько? сколько? - Шпакову показалось, что он ослышался.
- Пять лет, - повторила адмиральша.
- И все время - тут?!!
- А что? - не понимала она. - Места много занимает?..
- Да при чем здесь место! - потянул воздух носом Шмаков. - Он же у вас испортится.
- С чего ему портиться, - пожала плечами адмиральша. - Это же не вареная колбаса... Все делается очень просто: откачиваешь из крупных сосудов кровь, вместо нее заливаешь смесь тимола с глицерином, добавляешь литр дистиллированной воды, капаешь несколько капель винного спирта - и все готово.
Они прошли в третью комнату.
...Это была спальня.
Адмиральша сразу плюхнулась на кровать.
- Ну что, - сказала она, попрыгав на перине. - Угощать мне вас нечем. Сама я ничего не ем. Так что давайте сразу в постель.
- Как, с о в с е м не едите? - спросил Шпаков, вспомнив, что он писатель и поэтому должен изучать жизнь во всех ее проявлениях.
- Совсем, - подтвердила адмиральша. - Я занимаюсь уринотерапией.
- Мочу, что ли, пьете?! - поразился Шмаков,
- Да-а, - игриво показала она длинный язычок и тут же спрятала.
- И никогда есть не хочется? - уже заинтересованно спрашивал Шмаков.
- Попробуйте сами, - протянула ему адмиральша хрустальный стакан.
Шпаков взял стакан и прошел в туалет. Через пять минут он вернулся.
- Ну как? - спросила адмиральша.
- Не коньяк, конечно. Но пить можно.
- Вы бы хоть стакан вымыли, - сказала адмиральша.
Шмаков пошел мыть.
Возвращается - а кровать уже разобрана. Голенькая адмиральша под одеялом лежит и тихонечко мурлычет:

На-на-на... на-на-на...

Поглядела на вошедшего Шпакова этак кокетливо и опять:

На-на-на... на-на-на...

Шмаков быстро штаны начал снимать.
- А у тебя бывает, - спрашивает с придыханием, - вдруг ни с того ни с сего на душе хорошо становится?
- Бывает, - говорит адмиральша. - А у тебя бывает, что тоже ни с того ни с сего хочется вдруг закричать, затопать ногами, послать все к черту...
- Бывает, - говорит Шпаков. - А ты любишь осень?
- Люблю, - говорит адмиральша. - А тебе как лучше: сверху или снизу?
- А тебе?..
Лежат они рядышком. Лялякают. И все больше точек для соприкосновения находят... Наконец и вовсе две точки соприкоснуть осталось. Самые интимные.
Адмиральша тяжело задышала. И шепчет жарко в шпаковское ухо:
- Я вчера в ванне лежала, вся такая расслабленная и думала...
Что она думала расслабленная в ванне, адмиральша не успела сообщить. Зазвонил телефон. Шмаков снял трубку.
- Алле, - сказал он.
- Извините, это квартира Зайцевых? - спросил ангельский голосок.
- Нет, девочка, - ответил Шпаков.
- А почему тогда ушки из трубки торчат?
Шмаков умилился...
- Лежу я, значит, в ванне, - снова начала адмиральша, - и думаю...
Тут опять звонок.
- Гриня, ты, что ль?! - какой-то алкаш интересуется.
- Вы ошиблись, - интеллигентно отвечает Шпаков. - Это не Гриня. Это писатель Шмаков.
- Ну и пошел ты тогда на...
Шпаков обиделся...
- Вот я и думаю, лежа в ванне, - раздраженно сказала адмиральша.
Но и на этот раз Шмакову не удалось узнать, о чем же думала адмиральша... В соседней комнате послышались шаги и злобное бормотание.
"Воры! - так прямо прокололо Шпакова насквозь. - А я единственный мужчина в доме! Вот гадство!.. Теперь придется вставать... идти..."
На душе у него стало тоскливо.
- Ой, мамочка, - испуганно прижался он к горячему бедру адмиральши.
- Не дергайся, суслик, - покровительственно обняла его адмиральша. - Это Коля.
- Какой еще Коля? - не понял Шмаков.
- Муж мой бывший. Адмирал. Душа его никак успокоиться не может. Как полночь наступает - он из гроба встает и все ходит... ходит... Крови на нем много. Знаешь, сколько он человек угробил, когда флотом командовал?!. Ему людей на смерть послать было, что тебе чихнуть.
- Душно мне, - с болью в голосе взвыл покойник. - Жжет! жжет!! все изнутри!!.
- А ты, Колюша, поди в холодильнике компотика вишневого возьми! - крикнула ему адмиральша. - Попей, милый, попей. Все легче станет.
Дверь в спальню отворилась, и вошел мертвец. Он подошел к кровати.
- Это кто? - уперся покойник в Шпакова оловянным взглядом.
- А тебе не все равно?! - сказала адмиральша. - Ты ж концы отдал.
- Я спрашиваю - кто это такой?! Шлюха!! - заорал адмирал и грохнул кулаком по ночному столику. Телефон полетел на пол.
Шмаков набрался смелости и говорит:
- Извините, что вмешиваюсь в ваши взаимоотношения, но боюсь, вы неверно понимаете ситуацию. Я, видите ли, писатель по фамилии Шпаков. И в этой постели - не в качестве любовника. Отнюдь. А исключительно в качестве писателя. Набираюсь, так сказать, жизненных впечатлений. Чтобы впоследствии создавать новые произведения на радость вам, читателям.
- Погоди... погоди... Шпаков... - наморщил лоб покойный адмирал. - А... а... Читал я твой рассказ, где герой Василий обращается к своей невесте: "Что-то ты, Ириша, больно мелкая. Боюсь, что у нас ничего не получится". А она ему отвечает с громким хохотом: "Что ты, Васенька, не боись, у меня т а м ведро со свистом пролетает".
- Да, - с достоинством подтвердил Шмаков. - Это мое произведение.
- Ну ладно уж, - посмотрев на жену, разрешил адмирал. - С этим можно. Пускай набирается жизненных впечатлений. - И, тяжко вздохнув, все же заметил: - А давеча, Катерина, ты только со мной спала.
- Нынеча не то, что давеча! - бойко ответила Катерина.
- Как это понимать? - нахмурился мертвец,
- А как хошь, так и понимай,
- Это не резон, - вдруг сказал адмирал Коля ни к селу ни к городу.
- Нет, резон, - тут же стала возражать адмиральша,
- Нет, не резон! - побагровел от злости покойник.
- Резон! резон! резон! - затараторила адмиральша.
- Ну хорошо, резон, - сдался адмирал.
- Нет, не резон, - сказала Катерина.
Помолчали. Прошло минут двадцать семь.
- Но ежели еще с кем-нибудь накрою! - по новой взорвался покойный адмирал и опять грохнул кулаком по столу, - Ох, гляди, Катерина... ох, гляди... Шкуру спущу, голой в Африку пущу. Я мертвый - мне ничего не будет!
- Ладно. Раздухарился тут, - прикрикнула и адмиральша. - Уж третий петух прокричал, а ты все тут торчишь, разоряешься.
- А?! - встрепенулся адмирал. - Правда, прокричал?!.
И бросился к двери.
Неизвестно, успел он там вовремя в гроб залезть или нет... Но Шмаков на Катерину залезть успел.
- Погоди-ка, Шпаков, - говорит она ему в последний момент. - Хочу тебя предупредить кой о чем на всякий случай. Чтоб меня совесть потом не мучила. Рискуешь ты очень.
- Ну что еще?! - с досадой произнес Шмаков. - С зубами она у тебя, что ли?
- Видишь ли, в чем дело, - серьезно так отвечает адмиральша. - Я - загадка природы.
"Так, понятно, - думает он. - На бесплатный комплимент девочка набивается".
- Я знаю, что загадка, - говорит. - В принципе, каждая женщина - загадка.
- Ты меня не понял. Я не в том смысле загадка... Скорее, я даже феномен. Тот, кто со мной переспит, тут же превращается в манекен.
- Так это что ж, - захохотал Шмаков, - манекены в той комнате - мужики?!
- Ага! - начала хохотать и адмиральша. - Всех предупреждала по-честному - никто не верил.
- Ой, не могу! - заливается пуще прежнего Шпаков. - Значит, они тебя э т о с а м о е и сразу - в манекена?! да?!
- Точно! - хохочет адмиральша.
- А что ты с ними потом делаешь? - утирает он выступившие от смеха слезы.
- В частные магазины сдаю, ха-ха-ха... - прямо не может вся адмиральша. - Они на них иностранные шмотки напяливают и в витрины выставляют.
- Вот здорово! - восторженно бьет в ладони Шмаков. - И много тебе за это платят?
- На мочу хватает!
И они с новой силой заливаются.
Вдруг адмиральша резко оборвала свой смех.
- Ну так что, Шпаков?.. - мрачно спросила она и выжидательно посмотрела.
- Я готов рискнуть! - небрежно бросил Шмаков фразу из американского боевика,
Начали они заниматься любовью. И тут же кончили.
- Финита ля комедия! - молодцевато воскликнул Шпаков.
- Это уж точно, - вздохнула адмиральша, легко подняла его с кровати, одела, перебросила через плечо и отнесла в первую комнату.
К остальным манекенам.
Вскоре приехала машина из магазина. Грузчики погрузили товар в фургон и увезли. Адмиральша села у окошка, тихонькая такая, словно Аленушка на картине Васнецова, закурила папироску и стала глядеть на Невский.
По Невскому, как всегда, слонялась толпа. Туда-сюда, сюда-туда.
"Надо же, - про себя удивлялась Катерина, - сколько людей, а поговорить не с кем".
Между тем писателя Шмакова-Шпакова привезли в магазин мужской одежды, сняли с него отечественные тряпки, нацепили иностранные шмотки и выставили в витрину... Так он и не узнал, о чем же думала адмиральша, лежа в ванне.
И теперь уже не узнает н и к о г д а.

КОНЕЦ

На страницу "Содержание"